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    最终，我在医院里总共住了两月有余，便出院了。

    说实话都已经住习惯了，出院时甚至还有些不舍。

    毕竟在那里，我不需要克制自己不去找宋老师，也不需要强忍着不去发短信。

    没错我宁愿过着猪狗不如的生活，也想要逃避这一切，而在那个囚笼中，我可以如愿以偿。

    我不用再去面对冰冷的手机，看着那没有任何回应的对话框，崩溃大哭一晚又一晚，也不用在回忆席卷弥漫我整个身子的时候，去承受那般撕心裂肺的疼痛。

    在那里我难过的时候，我可以要求护士给我打针，注射***或者氟哌啶醇，我知道那些药打多了并不好，所以护士偶尔会拒绝我的要求。

    但他们若是不给我打，我就闹，到最后他们为了清净也会满足我的。

    我明白这样不好，对我自身不好，可我没办法，我太痛苦了，我若是不依靠那种让我一注射便可以立马放松睡着的药物，我是挺不过来的。

    后来护士也调侃我，说：“怎么感觉你整天跟吸毒一样？”

    我心想：那可不是嘛，而且这可比吸毒要痛苦多了。

    在医院里，我还可以自我幻想，自我安慰。我会希冀：或许太阳可以西升东落，或许严冬可以花开满园，或许非洲会有企鹅，赤道飘满鹅毛大雪，或许狮子改吃青草，阿塔卡玛终年大雨倾盆。或许宋老师还疼爱着我，我们可以忘却往事和好如初。

    那里是个囚笼，消息始终是闭塞的，我可以活在我的想象中，活在自己建立的温存中，我不需要去面对那冷冰冰的现实，也不需要考虑学习和工作，我可以逃避世间一切琐事的嘈杂。

    ……

    刚出院的一段时间，其实还很好，我没有给宋老师发短信，也没有给她打电话，我甚至都没有想起过她。
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