在外地上学的日子里，我每天仍会给宋老师发短信，汇报日常，以及情绪困扰，一切似乎早已成为了习惯了。

    但，生活中的麻烦和忧虑，大多都是江老师帮我解决的。

    江老师总会在第一时间回复我的各种问题，甚至是奇奇怪怪无聊至极的问题，都会在百忙之中抽出时间回复。

    毕业后宋老师一再在学校里宣扬我，宣扬我父母离婚了，宣扬我的心理有问题，让所有认识我的同学都远离我。随后在各个教师办公室中，宣扬我是怎样不可理喻无耻之极的骚扰她，随后同其他老师一起侮辱和践踏我。

    如今我在原学校大抵已成为了一个众矢之的的存在，而在这种情况下，江老师却仍旧愿意回应我的所有。

    所以江老师的陪伴，一定程度上给我带来了许多慰籍，也让我联系宋老师的频率，减少了很多。使我把部分对于宋老师的寄托，转移到了她的身上。

    或许这些年来我对于江老师一直是有依赖的，只是我自己没有察觉罢了，尤其在是毕业后，说实话倘若江老师也不管我，我好像真的不知道该找谁了。

    然而我却从未在意过江老师，只是习惯了她的付出，理所当然的去享受。

    并且直至今日，我都无法将对宋老师的那份爱，转移给江老师，甚至重新建立一份平等的爱给予江老师，我都做不到。

    有时想想会很愧疚，觉得亏欠江老师很多，可惜人类的感情和爱，向来都是身不由已无可奈何的。

    而我相信在江老师的心中大致也都明了这一切，只是她是真心希望我好，单纯又无私，所以并未计较回报而已。

    回顾我这半生，似乎从未有过什么快乐的时光，唯一快乐的也就只有那两年，却也是转瞬即逝，不留痕迹。

    作为人类来讲，拥有了更高的智商和思想，似乎也承载了更多的痛苦与折磨。

    若是有选择，下辈子我想要成为一棵树，即使满身灰尘爬满蚂蚁，我也依然可以暴露在阳光下。或者，成为一朵花，即使花开一瞬终会凋零，我也会有人欣赏有人呵护。再不然，成为一片云，即使漂泊一生无处安放，也可以随风飘荡看尽广阔天地。

    可遗憾的是，今生，此刻，我是以人的身份，诞生存在于世间的。

    ……

    2019年1月，来到大学已然有半年光景了，可仍然很不习惯学校的住宿生活，我好像是一个另类一个怪物，总是那样格格不入。

    对于同学们所喜爱的事物，我全都提不起任何兴趣，她们喜欢追星，喜欢化妆，喜欢买漂亮的衣服精致的鞋子，还很享受校园爱情的懵懂。

    然而在我眼中，每天做这些似乎都会使得我更加疲倦，没有课的时候，我更多的愿意躺在宿舍里，像个病入膏肓无药可救的垂危者。

    起初室友还会约我一同去食堂吃饭，一起去浴室洗澡，或者，周末一起去这座城市的繁华商圈聚餐。

    而我每次都婉拒了，辅导员与母亲常常劝我要与同学合群，可我不明白合群的意义在哪？就是为了使得我疲倦压抑的日子雪上加霜吗？那我情愿孤独。

    以我目前的状态，定然是不适合与人相处的，更不适合与人亲密。所以在整个大学生活中，我几乎都是一个人度过的。

    一个人去食堂，有时没有胃口也就不去，下课直接回宿舍躺着。一个人去上课，去到教室中也是选择一排没有其他同学并且不太显眼的座位。

    一个人去自习，周末同学们大多外出游玩之时，我常常会一个人找一间没人的教室看看书。总觉得可以在书中找到自我，书中的智慧与思想可以治愈内心。

    有时会撞见一些情侣在教室亲热，或是看书看到一半，突然闯进三五个同学，即使她们同我一样，也在安静的看书，我心里也会有些许的不舒服，便就立马收拾出门，再寻找一间空荡的教室。

    浑浑噩噩，无欲无求，这就是我的青春，我的大学生活。没有激情与火热，在最风华正茂的年纪里，我只有暮气沉沉的沮丧和萎靡。