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    二十年的风雨，挥之不去回忆，在这个醉酒的冬夜里沉沦。我高举着双手，仰天咆哮，然后就这样醉着，一直醉着。

    我与何曼的感情有多真，或许只有在这个夜里才会有所体现。她来长春也有一段日子了，可我却强忍着那种萌芽中的冲动。她已经是她，我也是我，我不希望辜负小冷，也不希望让何曼再次陷入我的感情漩涡。

    到底有多累，到底多久没有释放了，我也说不清楚，总之在何曼割腕自杀的那一天，我就觉得有块石头压在了我的身上，我假装坚强，假装去安慰受伤的她，假装去骗自己我已经释怀了。

    情到深处在会爆发，甚至偏执的我在想我到底爱不爱小冷？难道小冷只是我感情的寄托？脑子里面很乱，接下来就是那霓虹灯的光，不断的闪烁，像是星辰染上了五颜六色。

    ……

    次日，醒来的时候头很痛，脑子里面一片空白，我用手去揉自己的太阳穴。扫了眼周围的环境，是我的卧室没有错。

    而后我又打量了下自己，我穿着衣服躺在床上，床单被我弄得很是褶皱。

    呼…

    深深的吸上一口气，我从床上坐起倚靠在床头，接着我摸出了香烟，在一种极为孤独的情绪下点上了这支烟。

    脑子里面还算有些印象，想起了昨夜的所作所为，我在酒吧里唱了老歌《窗外》，完事后就要了瓶啤酒离开了酒吧。

    接着似乎我一个人在街上走着，喝着来自内心孤独的酒。

    我到底压抑了多久，在香烟蔓延的卧室里，我这样问自己。

    应该是很久了吧？我苦笑着，有了一个不太确定，又似乎很确定的答案。

    我竟然没给任何人打电话？这又是我的另一个想法，想到这些，我反而变得更加孤单与寂寞。

    我忽然觉得自己爱情好像是一场玩笑，总觉得有两下子，其实到现在也只不过是一种模棱两可的局面。我想要的爱情似乎不是这样，但到底是什么？我又找不到答案。

    我觉得自己活的好狼狈，找不到方向，没有目的性。昨夜的醉酒好似给了我答案，一个我所向往的答案，起码现如今我知道自己想要什么了。

    ……

    在床上抽了两支烟，酒气混杂着烟熏在房间里蔓延，昨天到底喝了多少，我真的忘了，好在还有些印象，起码没有喝短片。
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