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    我行尸走肉般的回到了自己的住处，我已经完全没有了心情，就这么呆坐在餐桌前，看着一个多小时前做好的晚餐。在做这些晚餐时，我曾想象，陈艺一定很喜欢我特意为她做的平桥豆腐羹，而现在与我相对的只是颜色非常冷的墙壁，撕裂的痛苦一直折磨着我，我快要崩溃了

    我没有吃饭，没有洗漱，就这么躺在被夜色深埋的床上，可是那静的没有一点杂声的环境中，我的感官变得极其敏感，那些陈艺昨晚留下的淡淡气息仿佛还在。

    是真的还在，那床她盖过的羽绒被上还留有精油爽肤水的香味，我敏感的神经就这么被刺激着，只觉得那不能承受的痛苦快要撕裂自己的躯体，那些我们昨晚的对话就好似钢针扎进了我的心里，一切竟然是来得如此之快，而我只能反复告诉自己不要难过，因为放手也是一种成全。

    回首与陈艺认识的这么多年，我最期待的便是看到她快乐的样子，所以小时候，每当她学习才艺感到枯燥时，哪怕是离郁金香路再远的培训班，我也有本事找到，然后将她“偷”出去，陪她玩半天。在学校里，她在老师那里受了委屈，不管这个老师有多严厉，有多横，我都有勇气站起来为她和老师顶嘴

    如今，我们以爱情的名义在一起了，可是她笑起来的次数却越来越少，越来越疲惫，越来越力不从心作为她最亲密的伴侣，我又怎能感觉不到她为了这份存在巨大差距的爱情撑的有多辛苦，而爱情最初开始的目的也更不是为了让她和自己的亲人决裂，所以很多时候，我也忍痛问自己，这份爱情到底还能死撑多久，而现在的陈艺又是不是我希望看到的那个陈艺

    我有了答案，即便没有我在酒后做错的事情，我们之间也很难有一个结果，因为爱情中的冲动绝对不是支撑爱情的基础，也没有一个人能真正敌得过现实的残酷，何况我只是这个社会里货真价实的小人物，更加没有与现实叫板的资格，我所能做的，都已经在那座长江大桥上做完了

    我终于笑了，笑着哭我真的真的很爱陈艺，可由古至今又有多少人可以超越现实的差距哪怕是梁山伯和祝英台也只是在艺术手法的处理下而化了碟，这看上去浪漫却更是一种警示，而我和陈艺今天的痛苦，早在千百年前就已经被演绎，千百年后也依然会重演

    夜里，即便想明白了这些，我依然没有能够好过一些，一直抱着那床陈艺盖过的被子，痛苦的哽咽着。这一生，我似乎都已经看不到爱情的希望

    与陈艺分手后的这两天，我一直活在昏天暗地中，我没有去咖啡店，也没有离开过这条巷子，饿了就吃泡面，累了就躺在床上不分昼夜的睡着，醒来时便点上烟对着墙壁发呆。

    这些天，我甚至不敢去打开微信，因为我害怕朋友圈里会传来陈艺结婚的消息，我一定会因为这个消息进地狱，我希望分手后的她可以冷静一些，而不是用一份冲动的婚姻来报复我的背叛

    我真的背叛了吗我自己也说不清，至少分手的这两天我从来没有想过去找肖艾，更没有想过将这个消息告诉她，然后从她那里得到些什么。我痛苦的很孤独，在孤独中思念陈艺，在孤独中将自己弄得生不如死

    第三天的傍晚，我终于离开了自己住的地方，像个病人似的走在了郁金香路上，可再次以开放的姿态面对着这条路上的夜色时，我依然失落到不知所以，我原本只是想出来吃一碗馄饨，忽然又没有了吃东西的**，就这么坐在便利店的长椅上，点了一支烟，看着这荒谬的世界，荒谬的人们

    看着看着，路上每一个路过的长发女人，只要身材苗条，我都会把她们的背影错认为陈艺，也许她还会回来拿一点东西，我这么在大脑里想着，可是这已经是我们分手后的第三天，她要拿什么东西也早该拿走了，于是无知的我又盯着面前那棵秃了的梧桐树失神的看了好一会儿。

    我有点想离开南京了，我想去深圳，去找江继友，看看他这些年到底在做些什么。

    如果有可能在那边生活，我就将这边的老房子卖掉，带着奶奶去那边生活，至于心情咖啡店，就和当初的余娅一样，偶尔回来看看便够了。
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