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    请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。

    我只是害怕有一天，他在发现自己已经无心追求浪漫的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

    当我说，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。

    哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着？

    我只是害怕有一天，他在发现自己已经无从寻找激情的同时，发现自己不再爱和喜欢我了。

    当我说……

    我这样地说着，让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中。

    我所期望的，不过是有那么一天，在亦已经不爱我，甚至不喜欢我的时候，连他自己都不会马上发现。

    这样的我，是不是虚伪得很可耻？

    用高明的、对自己撒谎的方式，去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感情。

    可除了虚伪，我还有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

    我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。

    亦说，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。

    他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了……

    更重要的是他不再说爱我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

    一切，如我所料。

    是不是我的虚伪，恰好做了这些步骤的催化剂？

    亦的确没有发现什么，他确实没有说他已经不爱我了。

    我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？

    我的高二，浑浑噩噩。

    我们共同经历了许多留在记忆里的事情。

    也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。

    又误解了许多原本并不存在的事情。

    在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。

    可我又欣喜地发现一个痛苦的事实，亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。

    亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？

    在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。

    在那个值得庆祝的一周年的日子。

    亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。

    他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。

    这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。

    学习，曾经是亦生活的全部。

    在一周年这样一个特别的日子里。

    在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。

    亦却想到了那么久以后的我们。

    原来，我一直都没有了解过亦的付出。

    我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。

    亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自难过。

    亦又一次感动了我。

    我发现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。

    然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。

    我告诉亦：

    “我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。

    我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。

    请你放了我。算我求你，好吗？”

    我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

    之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

    亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

    我很难过，可我不能表现出来。

    此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

    亦天天趴着，我天天笑着。

    我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。
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