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    总感觉有什么事情压在心里。就像一根鱼刺卡在喉咙里一样无法发泄出来。

    是因为通报批评的事情又被人提起来了吗？

    不是，所有的通报单子都消失了，大家也只是私底下说说而已，相信过不了多久这件事就会被人遗忘的，就像前面的这四个女生，她们的关注点也不是我们被通报批评，而是梁天宇梁大帅哥身上有没有污点。

    是因为旧事重提吗？

    那天晚上喝醉了酒在学校里大喊大闹确实有些丢人，可我自己根本记不清那时候都干了什么，我怎么可能在意自己根本不记得的事情。

    那是因为什么？

    因为刚才圆圆诋毁静涵的那几句话？

    应该是吧，我听到之后心里确实很不舒服，毕竟静涵是我喜欢的女生，怎么能有人这么在背后说她呢。

    哎？等等，我是真的喜欢静涵吗？

    喜欢一个人不是应该维护这个人的一切吗，就像李肃那样，不准任何人说静涵的一句坏话，哪怕是个女生他也不介意用拳头告诉对方静涵是他在意的人。

    这种感觉可能就跟猫咪护食一样，不允许任何人抢夺，更不允许任何其他东西靠近或者玷污食盆里的食物。

    可我为什么没有这种感觉？

    就在圆圆诋毁静涵的时候，我的表现如同听一个陌生人议论另外一个陌生人一样，甚至连一句反驳的话都不曾说出。

    我是不是太怂了？

    还是说，我内心里并没有我想象中的那么在意静涵？

    说实话，从小到大我从来都没谈过恋爱，根本不知道怎么样才算是喜欢一个人。一直以来，我觉得看见那个女生长得漂亮，我想让她做我女朋友，就算是喜欢这个女生了。可是每一个我喜欢的女生，我都从来没跟她们说过一句话。我只是静静地关注她们，悄悄地观察她们，在偶遇她们的时候会有些小兴奋。在想要看见她们的时候自己制造机会和他们偶遇，但这种偶遇也只是走路打个照面而已。

    在听到别人谈论我喜欢的女生时，我会装作不介意的样子，在一旁仔细倾听。说的好话。我会在心里赞同，说的坏话我会在心里表示不满。

    我从来没有在任何人面前表现出自己在意谁，直到后来再也见不到我所在意的那个人，那种想要让这些人做我女朋友的感觉就会随着时间慢慢消磨干净。

    据说，这种行为叫做暗恋。隐藏在人心底里最阴暗处的一种爱恋，甚至连本人都不曾将其表达出来。

    其实，我挺羡慕胖子的，喜欢上林娜之后，就会不顾一切地去追求。我也非常羡慕李肃，将自己的喜欢和爱恋表达的明明白白，完全将自己的感情展示在所有人面前。

    但羡慕归羡慕，让我自己这样去做的话，我却根本做不到。

    就比如说刚才，面对圆圆诋毁静涵的话。我潜意识里做出的选择就是沉默，然后继续沉默。

    假如现在有人告诉我说，静涵马上就要走了，我们再也见不到面了，可能我也只是默默点点头，然后随着时间的流失，慢慢将这个人给淡忘吧。

    如果真是这样，那我还有什么资格说自己喜欢静涵。

    表面看上去我是和李肃在静涵面前争宠，实际上我根本什么也没做，这场“争斗”根本还没开始。就已经结束，我早就输得一塌糊涂了。

    真正的喜欢或者说真正的爱，应该是找到一个能激发出我全部求胜**的人才对的。

    张静涵，不是我的菜！

    在这一刻。我突然感觉喉咙里的那根刺被人给取了出来，整个人舒爽无比。

    再次转头看向李肃，那种长久以来莫名其妙的隔阂感瞬间消失，在抬头寻找静涵，看到那个靓丽的背影，那种每每面对她的压抑感消失无踪。

    对了。就是这样，他们是我的朋友，真正的朋友。我何必要把那种连自己都说不清楚的感觉横架在我们中间，让所有人都感觉不舒服呢。

    我不由自主地笑了，笑自己庸人自扰，也笑……

    等等，这不是上课呢吗，我傻笑什么，赶紧收！

    忽然意识到这个时候正是上课时间，我赶紧收起笑容，将思绪拉回到现实。

    而就在回归现实的一刹那，我突然发现周围的气氛有些不对劲。

    安静，实在是太安静了，这上课也得有个十分钟了吧，怎么没听见老师讲课啊？
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