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    “凭你爸不想要我这个媳妇。”我相较他的愤怒，我很平静，“你既然能给那么多钱给我妈，可见你觉得我值那么多钱，况且你爸在意的是你吧，你应该比我贵重多了！”

    不知道自己为什么会说出这样的话，明明没有要嘲讽他的意思，但就是忍不住，忍不住想让他也尝尝被人以金钱论贵贱的滋味。

    本来只是毫无指望的气话，可话说到这里，又突然觉得眼前一亮，说不定，真的可以试试？

    路旭东他爸是不待见我，从前我对此还略有些伤心，还企图有朝一日搏得他的认可，想不到眼下，他居然成了我逃离这段婚姻的最后一个希翼。

    我又自嘲地笑了笑，虽然不耻这个念头，却越来越蠢蠢欲动，人都已经被逼到末路穷途，为什么还要顾及什么尊严和面子，相比被绑在这样的婚姻关系里，我愿意去赌上一回！

    “是吗？”路旭东的语气冷得像冰，“拿完我的钱，再去拿我爸的钱来跟我谈离婚？你以为我是傻子？”

    他轻而易举就抹杀掉我的希望，我无力地闭上眼，仿佛一条脱了水份的鱼，“你到底想怎么样？”

    话扔出去，眼泪也滑落下来。

    路旭东的声音毫无感情起伏：“我说过，如果你想离婚，最多再等三年，或者也可以不离婚……”

    他嗤笑了一声，才又继续说：“我是真的觉得你合适当我妻子，从前，现在！”

    合适？呵呵，我是被猪油蒙了心，才会在他之前说我合适的时候心里渗了蜜一样的甜，也只有到了今时今日我才知道，合适原来也是一种讽刺！

    无能为力的认知太清楚，我有太多不甘，但我一点办法都没有，连我妈都不肯帮我，好像除了妥协，我别无选择。

    好像连呼吸都在嘲笑我的自不量力！

    我不再说话，路旭东很快就收了线。

    心里空荡荡的，好像整个人都脱了力一样，连起身去洗手间都有点摇摇欲坠。

    姨妈期第二天，量有些多，我换上夜用的卫生棉，又在马桶上坐了好久，才慢吞吞又回到房里。

    外面的天阴沉沉的，好像此刻乌云密布的心情，我抱着靠枕窝在飘窗上，突然有种仿佛被全世界都抛弃的错觉。

    心头有千头万绪，时而忿恨时而忧伤，甚至还会懦弱的后悔自己不应该跟路旭东闹起来，过一会，又嘲笑自己是个大笨龟，遇到挫折了，就只想缩回自己的壳里。

    其实我完全明白，我能有勇气那么歇斯底里的闹，不过是沾了生理期情绪不稳定的光而已。

    但又真的很伤心，为什么小心翼翼活了二十年，连唯一一次想为自己抗争一下都这么艰难？

    我可以不怨路旭东冷血，可为什么我妈在这样的终身大事上都能偏帮别人？
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