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    以前听过一句话：

    其实爱上自己的的人很聪明，因为这样永远都不会受伤。”

    那时我还嘲笑过这句话有多么的装B，不过现在再想想，觉得它还是有那么一丁点道理的。

    如果不付出感情的话，那就不会明白感情的痛苦。

    自从那天在梦中遇见她之后，我的心就再也无法平静了。

    在刚刚穿越变成只有十二岁的明智小五郎时，我真的无法适应。

    与那些穿越后迅速适应并混得如鱼得水的穿越者不同。

    可能是前世有我太多的牵挂了。吸纳了我的大部分感情。

    因此我对我的“父母”毫无感情，我对我的家族毫无感情，一切的一切，所有的所有，我都没有投入一丝的感情。

    我只想回到自己的世界去。

    在知道无望的情况下，我开始自暴自弃。

    不想跟这副身体主人的家人讲话，甚至最基本的交流都不想做。

    天天把自己关在屋子里，喝着度数并不算高的清酒，想麻醉自己。

    喝酒之余，还有更荒谬的想法。

    也许大醉后醒来，我已经穿回去了。

    或者，直接让我酒精中毒死亡，然后再次穿越，这样说不定也能达到上面的效果。

    明智光秀与熙子自然无法知晓自己的“儿子”好好的，怎么突然就变得颓废了呢？

    于是，一**责骂降到了我的头上。

    那时候记得最深的，除了没完没了的骂声指责之外，就是明智光秀的叹气与熙子的哭声。

    就这样过了将近两个月。

    内心并不算坚强的我，终于明白了一个事实：

    我是真的回不去了！

    也多亏了那时的我，还保留有前世贪生怕死的性格，所以才没干出什么危险的事。

    也就在那时，我又想到了一个问题。

    如果我穿回去了，那么这个明智小五郎会怎样呢？

    会死吗？

    我又想到了可怜的明智夫妇。

    他们什么都不知道，而我是被上天“硬派”过来，做他们的儿子的。

    就算我真的能一走了之，那他们呢？

    怕是就要陷入失去儿子的痛苦中了。

    为了我自己的一个自私又荒谬的想法，

    这么做，似乎有些无情啊。

    还有，如果我就这样颓废下去，真的能得到什么呢？

    。。。。。。

    当社会不能适应你的时候，你就去适应社会吧。

    “好了，父亲，母亲，小五郎知道错了，请你们原谅我。”

    当我跪在榻榻米上向他们请罪的时候，当我叫出“父亲”“母亲”的时候，当我真的流出眼泪的时候。

    就表示，

    我决心开始适应自己这个身份，适应明智夫妇他们，适应这个世界了。

    明智夫妇自然不知道发生了什么，只是见我突然露出了迷途知返的样子，他们自然喜不自胜。

    那时，只有我自己知道。

    自己做了一件多么残酷的事情。

    割舍了过去的身份，割舍了自己原来的家人，割舍了原来我所留恋的世界，还有。。。。。。

    割舍了她！

    从此以后，我就是“明智小五郎”，明智光秀的儿子了。

    那个名叫“叶夜”的人，算是从世界上消失了。

    不管承不承认，事实就是这样。
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