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    仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。”

    这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片

    死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽

    筋。

    苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。

    我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么

    多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，

    而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在

    黑暗里，思念荷西几成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫

    茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。我

    总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，

    如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要

    是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。”

    失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父亲、母亲及荷西又会是什

    么情况？我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部

    之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以

    由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。

    要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会

    有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑

    容，那么我便更是不能死。

    这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是

    不忍，不忍，不忍又不忍。毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，

    在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我

    来喝下吧！”

    我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份

    我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多

    深，我的牵挂和不舍便有多长。

    所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没

    有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯

    我死去，我便也不再有放弃他们的念头。

    总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那

    时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。

    这份文字原来是为另一个题目而写的，可是我拒绝了只有三个月寿命的假想，生的艰

    难，心的空虚，死别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！
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