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    当然，虽然仙录暂时被屏蔽，但我私下里还是在默默续写的，只是我也偶尔会无聊，会有所感想，也会有人找我私下里问很多相同的问题，我不想一遍遍的重复回答，所以就又开了这本《洞玄指略》，这本书是我记述自己感想的地方，当然也有对于各种问题的解释，这是个关键。

    有很多人问我以后还能不能看到仙录全本了，这个问题我是不能肯定的，现在对于仙录的续写就相当于我在回忆内心的场景去描述而已，但我的文学功底有限，很多场景都得斟酌文辞，所以我也不确定什么时候能够写完，由此才又开了一本书，让观众在等待中有所慰藉。

    说到《洞玄指略》的内容，我想此书很多内容免不了会运用文言体去描写记述，对于这一点，我是不会再迁就观众一丝一毫的，如果不懂就去学懂。

    对于稿费的问题，我想我不应该贪婪，别人可以写书卖钱，我却不能，因为别人写书的文学知识是花钱学来的，而我写的东西都是白得的，所以我不能拿白得的东西去卖钱。因为我没有对这些知识付出劳动，所以也不应该有劳动成果的收获，我想仙录之所以有此一难跟我的贪婪肯定是有关系的，所以在此向观众告罪。

    现在我不想有丝毫的收入，只想平平安安的把该写的东西写完整，把想写的东西写出来，我也并不求有多少读者，只希望那些想看到的人能够看到而已。很多人担心我突然消失就再也不能找我问问题了，也有人只是想默默的看着我就足够了，但我却喜欢一个人恬淡悠游，这是不能改变的，所以现在我就把自己的心留下。

    心是无形的，但我把心具象化的描写出来，等我悠游去了，或者找不到我的人就可以从这些记述上看到我了，我把自己的心具象化的留下，也算是另一种聊天方式吧，所以我才决定把这篇缘起列为第二章，因为我的一言一语都从心里出来。

    说到这里又想说，我一个人的时候经常几个月也不会说一句话，但却不会有什么影响，时间在我的感觉里没什么标尺，我只是在默默的跟从昼夜变换来作息而已，很多时候连昼夜作息都不跟从，自己什么时候想休息就休息，虽然有点不习惯，但感觉还凑合。

    见过我的人大都知道我不爱开口主动说话，只有别人问我才会开口说两句，或者我不懂的时候就会主动开口，有的人觉得我像个老人，有的人觉得我像个小孩子，而我自己却没有什么感觉，我对年龄也没有太多的感觉，但跟别人讲解知识的时候总不免像老师一样的语气，因为提问的人就像个学生一样，我也没办法的。

    有时候我也会犯傻，也会有幼稚耍脾气的时候，也会有严厉发火的时候，但总体来说性格还是平常那样，分不清是好是坏，就是淡淡的安然。再说了，不管是犯傻还是任性耍脾气，或者发火，那都是有原因的，谁动个情绪还没有原因啊，只是有时候我犯脾气的原因是不可说的，我只能随便撒撒气就了事。

    而很多时候我说话虽然严厉，但却并非是生气，我本是性格散淡的人，因为我个人的话基本是无事可动气的，但人如果生了爱怜之心，就难免会牵缠在情绪之中。而我又不是那些圣贤，难免会有情绪出现，比如很多人在我面前口是心非的说话，我听的久了也会厌烦，我看到那些懒惰的人也难免有反应。

    时至如今，我已经有些疲倦了，有些累了，游历的见闻慰心的很少，看的越多心凉的越多，我想等我心寒的时候就会彻底的疲倦，那时候我闭上眼睛就能睡着，从此再不过问任何事，也不会再为任何人费心。

    佛说正修行的人无论如何也不会疲倦，我想我不是个修行人，因为我能看到自己内心的疲倦，这是无法隐瞒的，从小我就懒散，我喜欢懒床，也比较贪睡，但就算如此也无法阻挡心中那种疲惫的感觉，所以我感觉自己随时都可能会睡过去。

    小时候我很胆小，也很怕黑，所以我只能缩在屋子里的灯下去做作业，稍长时因为同学怕黑胆小，所以我就装作胆大无所畏惧，但其实我内心也很怕走夜路。慢慢长大，在我经历了生不如死的事后就真的不怕死了，那时候我能坦然的走夜路，能往最黑暗的地方去，就算伸手不见五指也不会胆怯。
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