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    请问：三人一共有几个肾www.？(答案是3个)

    43、  今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。

    可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。

    仔细一看才发现是她的护垫！

    周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

    44、  诺基亚当初认为iphone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。

    但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

    45、  三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。

    张飞答:想活！

    海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。

    之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。

    海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！

    46、  自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

    47、  我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

    回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。

    回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

    ......

    48、  记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？

    眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。

    开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。

    等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

    49、  公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

    关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

    须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

    遂收赵云。

    后来人们把床事称为“云羽之事”。

    50、  足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。

    小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

    51、  组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。

    理由是：黑哨。从头到尾的黑。

    又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。

    理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。

    最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。

    球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。

    组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

    52、  所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。

    成年以后的梦想统一变为买房…

    53、  超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么怎么会！  ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

    54、  男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。天天使唤。。。

    55、  今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

    56、  我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

    57、  一女生在厕所拉屎，嘴里不停□□着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！  ”

    58、  记者在北京采访一路人，如果你中了500w要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

    59、  男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:

    女:  不好意思我是有选择性的

    男:你就让我上你的船玩一下嘛:

    女:你太胖了船会翻的:

    男:我可以减肥的

    女:那太瘦了上去你要给吹下去的:

    男:.....................

    60、  你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

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